- Определение и признаки созависимых отношений
- Возникновение созависимых отношений
- Созависимые отношения по треугольнику Карпмана
- 5 этапов выхода из созависимых отношений
- Отойдите от ложного представления
- Вспомните себя
- Разбиение границ
- Физическое «смягчение»
- Психологическое «смягчение»
- Часто задаваемые вопросы о выходе из созависимых отношений
- Как быть, если попытки выхода из созависимых отношений оказались безрезультатными?
- Существует ли литература, способная помочь в выходе из созависимых отношений?
Как выйти из созависимых отношений? Как и в любой психологической проблеме, сначала нужно понять необходимость ее разрешения, а дальше – дело техники. Если человек не может справиться самостоятельно, а чаще всего так и бывает, следует обратиться к специалисту.
Что мешает? Выход из созависимых отношений затруднен в случае низкой самооценки, позиции спасателя или жертвы, инфантильности. Модель такого образа жизни закладывается ещё в раннем детстве вследствие неправильного воспитания.
Определение и признаки созависимых отношений
Созависимые отношения – это особый тип взаимоотношений, часто характеризующийся деструктивным поведением и полной подчиненностью одного человека другому. Обычно такие отношения возникают из-за зависимости от различных факторов.
Люди, находящиеся в таких отношениях, часто полагают, что их жизнь зависит от поступков и поведения других, и стремятся контролировать их, чтобы регулировать свое самочувствие.
В конце двадцатого века возникла концепция «созависимости», происходящая от термина «совместная зависимость». Научные исследования продемонстрировали, что это явление может способствовать рецидивам у людей с химической зависимостью. Анализ взаимоотношений между зависимыми и их близкими родственниками выявил феномен созависимости, представляющий собой устойчивую систему установок, стимулов и реакций, которые поддерживают употребление наркотических и алкогольных продуктов.
Вашим партнером может быть любой человек, с которым у вас есть определенные отношения. Обратите внимание на следующие признаки, чтобы определить, не попали ли вы в ловушку созависимости:
- Вы вините напарника во всех собственных проблемах, например, как…
- Если у партнера нехорошее, плохое настроение или же трудности, вы не сможете отыскать для себя пространства вследствие того, что…
- Вы испытываете надобность устроить все, дабы партнеру стало комфортно вследствие того, что…
- Вы не оговариваете трудности с партнером, а жалуетесь иным, пробуя взять в толк его поведение вследствие того, что…
- Вы опасаетесь испортить, оскорбить или же привести в ярость напарника вследствие того, что…
- Партнер напрямик или же косвенно винит вас в собственных бедах, и вы просто даете согласие вследствие того, что…
- Вы считаете, что приверженность, поддержку и заботу надо заслуженно получить неплохим поведением вследствие того, что…
Можно ли определить зависимую личность по обсуждениям, где ее интерес к другим людям проявляется через непрерывные дискуссии с мужем, коллегами, партнерами бизнеса и соседями? Взаимодействие похоже на историю о дровосеках: «О чем говорят дроворубы? В лесу – о представительницах слабого пола, с представительницами слабого пола – о лесе».
Они обсуждают свои домашние условия с близкими, делятся этим с начальством или коллегами, а на работе жалуются на поведение членов их семей. Встреча с таким человеком может вызвать замешательство: неясно, чего он хочет, что ему нужно в данной ситуации или что происходит вокруг него. В таких случаях можно сразу предложить помощь: дать советы или оказать поддержку.
Возникновение созависимых отношений
Вопрос о возникновении созависимых отношений зависит от предрасположенности к созависимости. Иногда детям приходится сталкиваться с тяжелыми испытаниями, такими как зависимость, психологические расстройства или силовое давление в качестве воспитательной меры со стороны опекунов или близких родственников. В таких семьях малыши могут чувствовать себя забытыми и лишенными заботы, их чувства, тревоги, нужды и стремления могут остаться без внимания.
Иногда ребенок вынужденно живет с беспомощностью в неопределенности, так как не понимает, почему его критикуют и наказывают за несовершенства, а при удачном выполнении задачи ему говорят, что он делает всё правильно. Это может приводить к тому, что ребенок начинает понимать: его обязанность – обеспечивать благополучие близких ему людей, для чего он должен научиться предвидеть и предсказывать желания тех, кому он обязан.
В таких семьях отсутствует коммуникация и взаимодействие, где в разговорах собеседники избегают обсуждать личные мысли, желания и проблемы. Иногда человек вырастает, считая верными следующие идеи:
- Он считается главной причиной всех сложных ситуаций близких людей.
- Он несет ответственность за свои проблемы, должен понять их и найти решение.
- Спрашивать других людей недопустимо – это слабость; им нужно догадаться самим.
- То, что происходит с ним, может привести к негативным последствиям для других, вызывая смех и обесценивание, поэтому общение небезопасно.
- Нельзя желать чего-либо для себя, так как это самоцентричность.
- Необходимо в первую очередь опекать других.
- Мнение других людей является наиболее важным и приоритетным, поскольку они лучше всего знают, что ему полезно.
Вместо того чтобы решать свои собственные проблемы, он вмешивается в дела других, надеясь, что в конечном итоге его потребности будут замечены и ему окажут поддержку. Это напоминает цитату из романа Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!»
В таких отношениях границы между людьми теряют определенность, и человек не отличает свою личность от другого. Чтобы быть любимым, необходимо заслужить преданность и продолжать заслуживать ее, несмотря на стремления и волю других.
В реальных созависимых отношениях каждый участник имеет свою форму зависимости (иногда несколько одновременно). Например, в семье отец может быть зависим от алкоголя, жена – от еды, а сын – от компьютерных игр. Муж может быть алкоголиком, а жена – страдать от пищевой зависимости. Женщина, которая рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым она не может расстаться, может иметь в прошлом опыт анорексии, а ее партнер — наркотической зависимости.
Созависимые отношения по треугольнику Карпмана
Как выйти из созависимых отношений? Для преодоления сложной ситуации важно изучить динамику взаимосвязей с помощью психологической модели «треугольника Карпмана» или «треугольника судьбы». Эта модель была разработана южноамериканским психологом Стивеном Карпманом в 1968 году и представляет собой три основных роли, которые могут принимать участники взаимосвязей: жертва, преследователь и спасатель.
Каждый участник стремится удовлетворить свои потребности, играя определенную роль, что становится скрытой мотивацией для продолжения взаимодействия. Однако в долгосрочной перспективе никто из участников не получает позитивного воздействия.
Например, сын, страдающий игровой зависимостью, может ежедневно выражать недовольство матерью за её ограничения. Мать, трудоголик, может критиковать мужа-алкоголика и сына-игромана, считая их неудачниками. Отец-алкоголик, в свою очередь, будет искать поддержки у жены, которая постоянно их осуждает. В таких ситуациях участники взаимодействия меняются ролями: спасатель становится преследователем, преследователь — жертвой, а жертва — спасателем. Люди, играющие эти роли, не всегда осознают, что таким образом они поддерживают динамику зависимости.
Вот другой пример: девушка начинает отношения с женатым мужчиной, который постоянно жалуется ей на свою жену, утверждая, что она испортила ему жизнь и делает его несчастным. Любовница в свою очередь видит в этом шанс исполнить роль «спасателя»: «Я буду лучше, чем его жена, я сделаю его счастливым». Мужчина выступает «жертвой», его жена является «преследователем», а женщина — «спасателем».
Однако мужчина не торопится разводиться, и со временем женщина начинает чувствовать себя «жертвой», обвиняя мужчину в том, что он «потратил годы её жизни», не желая разорвать отношения с ней. Их отношения могут продолжаться долго: мужчина не разводится, но и не прекращает отношений с женщиной. Его мучают чувство долга перед женой и чувство вины перед новой партнёршей. Жена пытается вернуть мужа, женщина — удержать его. Все они остаются в созависимых отношениях, не желая ничего менять.
Почему участники этого «треугольника» остаются несчастными, не пытаются разорвать этот порочный круг и не хотят понять, как выйти из созависимых отношений? Часто все они страдают от неуверенности в себе, заниженной самооценки, страха одиночества и нуждаются во внимании и поддержке. Пытаясь скрыть свои собственные недостатки, они стремятся компенсировать их заботой о других, что и приводит к созависимым отношениям.
Трансакционный аналитик и психолог Клод Штайнер замечал: «Подлинная жертва испытывает чувство беспомощности; на самом деле спасатель не способен предоставить помощь, а преследователь не имеет прав на обвинения».
5 этапов выхода из созависимых отношений
Чтобы улучшить понимание проблемы и добиться полезных последствий, а не испытывать бессмысленное страдание, необходимо сразу же принимать меры. Не следует колебаться, даже если действия кажутся незначительными или осторожными. Важнее не останавливаться.
Процесс освобождения можно представить, как несколько ключевых этапов, где каждый из них является своим раскрытием победы.
Отойдите от ложного представления
Понимание того, что отношения могут быть напряженными, способно представлять собой сложную задачу. Однако для улучшения ситуации необходимо перестать скрывать правду от других. Часто отношения разрываются из-за нежелания обсуждать реальные проблемы.
Вопрос «Зачем ты это терпишь?» может быть отвечен фразой: «Не такой уж он и пьяный», «Ударил несильно и всего раз». Добавьте дополнительные примеры для более полного ответа. Например, если не пришла на встречу из-за болезни, не стесняйтесь открыто сказать об этом. Если не можете отдать долг из-за повышения аренды, тоже говорите об этом. Избегайте коротких ответов, которые могут создавать непонимание.
Это связано с желанием избегать дополнительной боли и дискомфорта, но важно научиться говорить правду. Вы можете просить друзей не призывать к решительным действиям, а просто слушать вас. Используйте чувство вины и страха осуждения в качестве мотивации для открытого выражения своих проблем. Ощущения от честного рассказа о своих проблемах схожи с удалением кандалов с каторжника. Хотя это не свобода, вы чувствуете значительное улучшение и легкость.
Вспомните себя
Один человек, полностью погруженный в зависимость от другого человека или партнера, почти не задумывается о своих собственных интересах, желаниях и удовольствиях. Он убежден, что его целью и задачей является полное удовлетворение своего зависимого родственника или партнера, отдавая им всю свою энергию и время.
Однако пагубный парадокс заключается в следующем: для того чтобы настоятельно помочь кому-то другому, необходимо сначала стать самодостаточной личностью, способной управлять собственными эмоциями и потребностями. Иначе наше стремление спасти кого-то может стать не только бессмысленным, но и причинить вред и разрушить отношения с самим собой и другими.
Для достижения этого важного баланса необходимо иногда уделять некоторое время для уединения в укромном месте, чтобы восстановить связь с тем, что раньше приносило радость и удовлетворение. Это может быть любое занятие или деятельность, которые прежде доставляли удовольствие и способствовали нашему благополучию:
- процедуры красоты;
- чтение литературы;
- физическая активность;
- готовка блюд;
- овладение языками;
- рисование;
- ручное ремесло;
- управление блогом;
- сочинение стихов.
Если хочешь заниматься чем-то, но не имеешь возможности, есть шанс попробовать что-то новое.
При начале процесса выхода из созависимого отношения важно вернуть некоторые утраченные социальные связи и начать внимательнее заботиться о собственной личной жизни.
Разбиение границ
Восстанавливая утраченные социальные связи и уделяя больше внимания собственным потребностям, мы начинаем по-новому воспринимать поведение зависимого партнера. То, что раньше казалось нормой, теперь вызывает недовольство.
Это отличная основа для обсуждения границ, начиная с самых важных: исключение насилия и принуждения к общению в состоянии алкогольного опьянения. Заранее продумайте аргументы, чтобы избежать повторных споров.
Сложнее всего не установить границы, а выдержать их, когда партнер реагирует на них неожиданно. Если мы будем твердо придерживаться установленных правил и не поддаваться страху, сомнениям и ложной жалости, то после ожидаемой агрессии может последовать искреннее раскаяние и желание обратиться за помощью к специалисту.
Физическое «смягчение»
Скорее всего, это нормальное явление. Когда человек долгое время сочетает отношения с алкоголем, он все меньше готов признавать правду и смириться с реальностью. Сегодня его выбор – это саморазрушение.
Если нам неприятна такая перспектива, то наиболее подходящим решением будет полное прекращение отношений и максимальное физическое удаление от зависимого партнера с целью достижения полной изоляции.
Этот шаг не должен быть связан с чувством вины за использование кредита, проживание у друзей или родственников и должен быть принят с целью восстановления реальности и самоопределения. Время, которое потребуется на восстановление, может быть достаточно длительным, но не обязательно постоянным.
Психологическое «смягчение»
Некоторые утверждают, что пройденные этапы являются достаточным основанием для преодоления зависимости от романа. Хотя объект чрезмерного увлечения ушёл из нашего окружения, он все еще живет в наших мыслях. Существует риск, что в любой момент – через месяц, год или даже десять лет – мы можем оказаться в аналогичной или даже идентичной ситуации.
Часто задаваемые вопросы о выходе из созависимых отношений
Как быть, если попытки выхода из созависимых отношений оказались безрезультатными?
В этом случае следует обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет определить наличие проблемы, проанализировать свои эмоции и поведение, выявить в них деструктивные признаки. Результатом станет умение провести полноценный самоанализ поведения, осознанное желание решить существующий вопрос.
Существует ли литература, способная помочь в выходе из созависимых отношений?
Книга «Освобождение от созависимости» американских психологов Берри и Дженей Уайнхолд, которые работают над проблемой созависимости уже более сорока лет, подготовив алгоритмы выхода из нее.
Книга «Спасать или спасаться?» американской писательницы Мелоди Битти, автора более восемнадцати книг по самопомощи при деструктивных моделях поведения. В ней описано поведение участников таких отношений, даны советы по избавлению от желания опекать окружающих и выходу из созависимых отношений с женщиной или мужчиной.
Эффективные методы определения своих истинных желаний и реальной оценки качеств своей личности обнаружены датским психотерапевтом Илсе Санд в книге «Дистанция счастья».
Созависимость – это не нечто витающее в воздухе или существующее в другом человеке. Это психологический барьер, основанный на ложных убеждениях, которые мешают нам строить здоровые отношения. Пока мы не разберемся в корнях этих убеждений, не преодолеем их и не представим, как выйти из созависимых отношений, то риск повторения негативных сценариев будет оставаться высоким, даже с разными партнерами.